30岁前要明白：所谓的“标配人生”，就是胡扯

作者 | 书单君

来源 | 书单（ID：BookSelection）

编辑 | 平子

刚毕业一年的表弟最近很焦虑，总是打电话跟我吐槽——“生活和我之前想象的差太远了！”

从小到大，家人总告诉他，努力上个好大学、考个公务员，一辈子就能过得开开心心。

他也确实是这么做的，上了985，考了公务员，但毕业一年后，他依然适应不了体制内的生活，每天都过得非常压抑。

他问我：“我已经过上了别人期待的生活，为什么还是不幸福？”

像我表弟一样困惑的人，其实不在少数，他们虽然过上了“别人期待中的幸福生活，却没有多少幸福的感觉，经常在焦虑与迷茫中挣扎。

这种现象让我想起行为科学教授，保罗·多兰曾提过的一个词语——社会叙事。

他说，社会上充斥着很多“故事”，比如人要事业有成、要早点结婚……很多人都将其视为真理。

但事业有成真的能带来幸福吗？早结婚就一定好吗？

多兰教授根据这些疑问，写成了《叙事改变人生》一书。

在书中，他反复提醒我们：

大家都习以为常的“社会叙事”，只是一种“美好生活的神话”。

它们固然可以指导我们的生活，但如果将其视为必须遵守的教条，那只会毁了我们的人生。

“完美受害人”的背后

是 “完美世界”的社会叙事

多兰教授这样定义“社会叙事”一词：

在日常生活中普遍存在的、大众习以为常、深刻影响大众认知和行为的“普遍共识”。

比如，每个人都应该努力读书，学历越高越好；要努力工作，尽可能地多赚钱；每个人都要结婚，结了婚就要生小孩……

这些社会叙事，对我们所思所想、所作所为都做出了规范，无论我们是否喜欢，都真切地影响着我们的生活。

“社会叙事”的存在，有一定的正面意义，比如它们能给我们的生活提供指导，让我们活得更轻松、更简单。

但如果我们对这些社会叙事不加以辨别，不问真假就全盘接受，那我们就会陷入“叙事陷阱”之中，给自己和别人造成极大困扰。

最经典的一个例子，就是那些在各种性侵案件中，坚持“完美受害者”理论的人。

前段时间曝光的 “养女性侵案”，网上居然存在不少支持鲍某明的声音：

有人说，鲍毓明是少数有能力对抗美国法律的中国法律人士，暗示这件事是美国人在搞鬼；

有人说，女生没准有恋父情结，目的没达到所以反咬一口的概率更大；

有些网友，明明自己也是已婚女性，居然说“这里面肯定有问题，不然太说不过去了”。

某媒体还出了一篇报道，硬是把这个人人愤慨的恶性犯罪，写成了一个“霸道总裁爱上萝莉”的虐恋故事。

实际上，这件事唯一的“反转”，只能是鲍毓明没有和这个女生发生过性行为，但这一点，鲍毓明自己都没有否认。

南风窗的报道

14岁和44岁相比，财力、阅历、心智、身高、体重都被对方碾压，她或许连“自”都没有，哪来什么“自愿”？

但为什么总有一些人，会认为这女生要负最大责任？

很重要的一个原因，是他们心中都有一个 “完美世界”的社会叙事。

很多人总觉得，这个世界是绝对公平的，只要努力就能成功，做个好人就能有好报，恶人才会有恶报，一旦你受到了什么伤害，那一定是你做错了什么。

这种观念，能让大家更容易适应和理解这个复杂的世界，也能激励大家当一个好人。

所以，它被所有人口口相传，慢慢就成为一种坚不可摧的“社会叙事”。

实际上，这只不过是大家的一厢情愿，天地不仁以万物为刍狗，很多事情并不由我们掌控，好人没做错事，也会遭受伤害。

那些坚持“完美受害者”的人，就是没办法走出这种社会叙事，哪怕受害者已经做得足够好了，他们也要扭曲受害者的形象，忽视受害者的痛苦，来维持自己坚信的“社会叙事”：

“好人是不会平白无故受害的，所以你一定是坏人！”

他们就像多兰教授所描述的那种人，“不仅想融入这种叙事，还会对那些不融入的人表达不满”。

他们的做法，不仅伤害了那些受害者，也伤害了他们自己，他们压抑住自己的同情心，抹杀掉自己对好恶的判断，最终沦为别人眼中冷血无情的人。

赚钱、结婚，然后呢？

在《叙事改变人生》一书中，多兰教授从婚姻、家庭、事业、健康等角度，阐述了那些最常见的社会叙事。

但这些社会叙事，往往不如我们想的那么完美。

比如很多人觉得，活在世上钱赚得越多越好，但赚钱越多真的越幸福吗？

对英国20万人做过调查后，多兰教授发现：年收入2万英镑（约17万元人民币）的人幸福感最强。

年收入超过2万英镑，收入越增长，幸福感就会越减少。

美国也有一份类似的研究，研究人员对美国2万名参与者进行研究，发现年收入在5万到7.5万美元之间（约人民币四五十万）的人幸福感最强。

年收入超过10万美元的人，幸福感居然和年收入低于2.5万美元的人差不多。

多兰教授分析，这是因为钱越赚越多，要面对的麻烦事也就越多，钱能带来的边际效益也越少，因此幸福感并不会增多。

所以，马云说的“月薪2、3万，有个好家庭，生活才是最幸福”，可能真的是有感而发。

除此之外： 

婚姻被认为是人生的必需品，但实际上不结婚的人和结了婚的人，幸福感没有显著差别；

很多人盲目购买更大的房子，实际上他们根本不需要这么多空间；

当然，多兰教授不是让大家不结婚、不生小孩、不要赚钱，而是想让大家看到社会叙事对我们潜移默化的影响。

你当然可以结婚，但你选择结婚只能是因为它们适合你，而不是社会叙事驱使你做出这种选择。

事实上，我也对多兰教授所说的“叙事陷阱”深有同感。

中国人都听说过一句话，“早睡早起身体好”，觉得早起好处多多，不仅对身体好，还能利用早上的时间多做事情。

我就是在这种说法的引导下，加入了个早起打卡群，每天早上5点就起来。

刚开始几天我还觉得成就感满满，但过了几天就撑不住了，每天都哈欠连连，工作效率直线下降。

我本以为是自己还不习惯，谁知咬牙坚持了半个多月，我每天还是无精打采，多次因为上班打瞌睡被领导批评，后来甚至还病倒了。

我开始怀疑：早睡早起，真的适合我吗？

后来我才知道，原来早睡早起并不适合所有人，有些人一到晚上就犯困，所以适合早起，另一些人晚上精神抖擞，白天喜欢赖床，所以没办法早起。

早起并不是万能的，最重要的是寻找自己身体最适合的节奏，摸索出一种自己适合的工作和生活模式。

多兰教授指出，那些流传甚广的社会叙事，只不过是社会期望对我们所有人的要求，它可以指导我们的行为，但不能超越人本身的感受。

每个人都这么做，并不代表就是真理，更不代表就一定适合你。

三个建议，让你远离“叙事陷阱”

关于如何逃脱社会叙事的陷阱，多兰教授给出了3点意见：

第一，不要对自我耿耿于怀，要接纳自己的感觉。

生活从来没有“一刀切”的模板，我们不应该被现有的想法禁锢。

真正重要的，是我们经历了什么，而不是我们声称自己经历了什么。

任何社会叙事的影响都应该根据人的感觉来评估，哪怕成功人士年入百万、衣着光鲜，如果他自己不觉得成功，那他就谈不上成功。

因此，我们不要再对自己的感觉耿耿于怀，要接纳自己的感觉，哪怕它和主流的社会叙事不同，但这也是你最真切的感受，它能保护你不受社会陷阱的伤害。

正如心理咨询师李松蔚所说的： 

“对大部分人来说，保护我们的只能是常识。这个常识就是：你不舒服，这件事就不对。”

第二，幸福是当下的体验，要关注身边的小事

大部分的社会叙事，都要求大家关注那些重大决策，比如要不要结婚、要去哪家公司。

但实际上，快乐的源泉其实是我们身边的小事：和朋友说笑、呼吸新鲜空气、和陌生人交流……

与其想着如何赚大钱，不如把注意力放在如何确保每天晚上能睡一个好觉。

第三，不要代替别人做决定，要允许别人追求自己有益的生活。

多兰教授指出，我们代替别人做决定时，往往也是受到“我这是为了你好”的社会叙事的影响。

但这么做，其实是把对方的感受置之不理，剥夺了别人做决定的权利。

生活如人饮水，冷暖自知，根本不存在什么统一的生活模板。

所以，我们可以给对方提供建议，但千万不要代替别人做决定，因为他们自己觉得快乐的生活，才是对他们最有利的生活。

正如英国诗人马洛所说的那样：“成功只有一种方式——按照自己的意愿过一生。”

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